RIDENDO CASTIGAT MORES (L)

SUMARUL BLOGULUI 
INDICE DE NUME
  
Am primit și dau mai departe... 

Evreii din Odesa... 

În  Rusia,​ odesit este sinonim cu evreu, fiindcă în Odesa (ca de fapt și în Chișinău) proporția de evrei e mai mare decât în orice alt oraș ​european.

   

- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac față la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi? 

- Ascultă, Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.   

------------------------------ ------------------- 

Este judecat un evreu: 

- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă? 

- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin. 

------------------------------ ------------------- 

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odesa): 

- Ițic, am pentru tine o propunere  avantajoasă: vrei să-mi vinzi sufletul tău? 

- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!     

------------------------------ ------------------- 

- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele. 

- Dar vodca și berea? 

- Cu necazurile. 

------------------------------ ------------------- 

- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge? 

- Rozicika, cum vă mai merge? 

- Oi, mai bine nu mă-ntrebați! 

------------------------------ ------------------- 

Odesa. Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd!”. 

------------------------------ ------------------- 

- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici? 

- Nu! Aici se chinuiește! 

------------------------------ ------------------- 

- Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă? 

- Din dragoste, sau pentru bani? 

- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste. 

------------------------------ -------------------  

Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi. I se explică faptul că sunt acolo fel de fel de medici, dar nu de ochi și urechi. 

- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici. 

- De fapt, ce vă deranjează? 

- Păi... una aud și alta văd... 

------------------------------ ------------------- 

E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla, somnoros: 

- Ai?... Ce e?!... Ce s-a-ntâmplat? 

- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic! 

------------------------------ ------------------- 

- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut Dumnezeu să te facă ​atât ​de frumoasă și atât de proastă. 

- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi ​tu, iar proastă, ca să te ​plac eu... 

------------------------------ ------------------- 

Notarul:  

-  ​Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș ​vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia: Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine? 

------------------------------ ------------------- 

- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile? 

- În vise... 

------------------------------ ------------------- 

- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50. 

- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70! 

- Ei bine, m-ai convins: 70/70! 

------------------------------ ------------------- 

- Și dumneata de ce taci ? Spune-ți, domnule, părerea! 

- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o ​să vă deranjeze. 

- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent. 

-  Păi atunci chiar că o să vă ​supărați... 

------------------------------ ------------------- 

- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat? 

- Nu mai voiam să umblu prin ​bordeluri. 

- Și acuma? 

- Acuma vreau... 

------------------------------ ------------------- 

Un inspector la piața Privoz din Odessa: 

- Aveți documente pentru peștele ăsta? 

- Da' ce vă trebuie? Certificatu' de deces? 

------------------------------ ------------------- 

Procurorul: 

- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, ​abilitate și ​bogăția fanteziei... 

Inculpatul: 

- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc! 

------------------------------ ------------------- 

- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dumneavoastră? Probabil ​că sunt scumpe. 

- Da, dar ce profit! 

- Păi... de unde profit? 

- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, ​apartamentele din stânga ​noastră. 

------------------------------ ------------------- 

- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au ​luat portofelul, ceasul de aur... 

- Stai așa, da' parcă erai campion de box, ​aveai și o medalie...

- Medalia n-au găsit-o, o ​lăsasem acasă...