INDICE DE NUME
Am primit și dau mai departe...
Evreii din Odesa...
În Rusia, odesit este sinonim cu evreu, fiindcă în Odesa (ca de fapt și
în Chișinău) proporția de evrei e mai mare decât în orice alt oraș european.
-
Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac față la problemele astea!
Ce să mă fac, Rabi?
-
Ascultă, Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că,
una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.
------------------------------
-------------------
Este
judecat un evreu:
-
Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de
stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă?
-
În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.
------------------------------
-------------------
Diavolul
la Privoz (cea mai importantă piață din Odesa):
-
Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă: vrei să-mi vinzi sufletul
tău?
-
Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!
------------------------------
-------------------
-
Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele.
-
Dar vodca și berea?
-
Cu necazurile.
------------------------------
-------------------
-
Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
-
Rozicika, cum vă mai merge?
-
Oi, mai bine nu mă-ntrebați!
------------------------------
-------------------
Odesa.
Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd!”.
------------------------------
-------------------
-
Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
-
Nu! Aici se chinuiește!
------------------------------
-------------------
-
Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
-
Din dragoste, sau pentru bani?
-
Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.
------------------------------
-------------------
Rabinovici
intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi. I se
explică faptul că sunt acolo fel de fel de medici, dar nu de ochi și urechi.
-
Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
-
De fapt, ce vă deranjează?
-
Păi... una aud și alta văd...
------------------------------
-------------------
E
noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe
bărbat. Ăla, somnoros:
-
Ai?... Ce e?!... Ce s-a-ntâmplat?
-
Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa
un salariu mic!
------------------------------
-------------------
-
Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut Dumnezeu să te facă atât
de frumoasă și atât de proastă.
-
Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...
------------------------------
-------------------
Notarul:
-
Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o
întrebare văduvei acestuia: Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?
------------------------------
-------------------
-
Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
-
În vise...
------------------------------
-------------------
-
Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
-
Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
-
Ei bine, m-ai convins: 70/70!
------------------------------
-------------------
-
Și dumneata de ce taci ? Spune-ți, domnule, părerea!
-
Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o să vă deranjeze.
-
Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
-
Păi atunci chiar că o să vă supărați...
------------------------------
-------------------
-
Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
-
Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
-
Și acuma?
-
Acuma vreau...
------------------------------
-------------------
Un
inspector la piața Privoz din Odessa:
-
Aveți documente pentru peștele ăsta?
-
Da' ce vă trebuie? Certificatu' de deces?
------------------------------
-------------------
Procurorul:
-
Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția
fanteziei...
Inculpatul:
-
Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc!
------------------------------
-------------------
-
Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dumneavoastră? Probabil
că sunt scumpe.
-
Da, dar ce profit!
-
Păi... de unde profit?
-
Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.
------------------------------
-------------------
-
Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
-
Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...
- Medalia n-au
găsit-o, o lăsasem acasă...
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu