joi, aprilie 27, 2017

RIDENDO CASTIGAT MORES (L)

SUMARUL BLOGULUI 
INDICE DE NUME
  
Am primit și dau mai departe... 




Evreii din Odesa... 

În  Rusia,​ odesit este sinonim cu evreu, fiindcă în Odesa (ca de fapt și în Chișinău) proporția de evrei e mai mare decât în orice alt oraș ​european.
   
- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac față la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi? 
- Ascultă, Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori înseamnă că nu sunt problemele tale.   
------------------------------ ------------------- 
Este judecat un evreu: 
- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva de comentat, pe această temă? 
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin. 
------------------------------ ------------------- 
Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odesa): 
- Ițic, am pentru tine o propunere  avantajoasă: vrei să-mi vinzi sufletul tău? 
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!     
------------------------------ ------------------- 
- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb – cu peștele. 
- Dar vodca și berea? 
- Cu necazurile. 
------------------------------ ------------------- 
- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge? 
- Rozicika, cum vă mai merge? 
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați! 
------------------------------ ------------------- 
Odesa. Inscripție pe un gard: „Bateți mai tare; câinele este surd!”. 
------------------------------ ------------------- 
- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici? 
- Nu! Aici se chinuiește! 
------------------------------ ------------------- 
- Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă? 
- Din dragoste, sau pentru bani? 
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste. 
------------------------------ -------------------  
Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi. I se explică faptul că sunt acolo fel de fel de medici, dar nu de ochi și urechi. 
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici. 
- De fapt, ce vă deranjează? 
- Păi... una aud și alta văd... 
------------------------------ ------------------- 
E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla, somnoros: 
- Ai?... Ce e?!... Ce s-a-ntâmplat? 
- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic! 
------------------------------ ------------------- 
- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut Dumnezeu să te facă ​atât ​de frumoasă și atât de proastă. 
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi ​tu, iar proastă, ca să te ​plac eu... 
------------------------------ ------------------- 
Notarul:  
-  ​Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș ​vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia: Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine? 
------------------------------ ------------------- 
- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile? 
- În vise... 
------------------------------ ------------------- 
- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50. 
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70! 
- Ei bine, m-ai convins: 70/70! 
------------------------------ ------------------- 
- Și dumneata de ce taci ? Spune-ți, domnule, părerea! 
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o ​să vă deranjeze. 
- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent. 
-  Păi atunci chiar că o să vă ​supărați... 
------------------------------ ------------------- 
- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat? 
- Nu mai voiam să umblu prin ​bordeluri. 
- Și acuma? 
- Acuma vreau... 
------------------------------ ------------------- 
Un inspector la piața Privoz din Odessa: 
- Aveți documente pentru peștele ăsta? 
- Da' ce vă trebuie? Certificatu' de deces? 
------------------------------ ------------------- 
Procurorul: 
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, ​abilitate și ​bogăția fanteziei... 
Inculpatul: 
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc! 
------------------------------ ------------------- 
- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dumneavoastră? Probabil ​că sunt scumpe. 
- Da, dar ce profit! 
- Păi... de unde profit? 
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, ​apartamentele din stânga ​noastră. 
------------------------------ ------------------- 
- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au ​luat portofelul, ceasul de aur... 
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, ​aveai și o medalie...
- Medalia n-au găsit-o, o ​lăsasem acasă... 

0 comentarii:

Trimiteți un comentariu

Abonați-vă la Postare comentarii [Atom]

<< Pagina de pornire